Morayner's Workshop

Ah mais j’ai accidentellement mis mes balais de batterie dans la machine à laver, c’est pour ça que mon tambour il faisait un bruit de percussion. Y avait deux transfos de pédales à effets aussi. Jeee pense qu’il va falloir que je rachète des transfos de pédales à effets.

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Quitte à faire des reboots de vieux programmes canalplustre, j’aurais préféré le Bidule. Je trouve qu’il est temps, que ce serait d’à propos, et que c’est la meilleure série française de tous les temps et la plus sous-évaluée.

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Je crois que je vais avoir la place pour m’installer une écritoire et je suis en train de beaucoup fantasmer et m’interroger sur l’éclairage. Authentique lampe à pétrole? L’une de mes lampes à pétrole électrifiées et transformées en baladeuses? Une lampe de banquier Churchill – tu sais, ces lampes en laiton avec un abat-jour vert qu’on trouve dans toute immense bibliothèque de cinéma digne de ce nom, ou dans les gentlemen’s club, à côté d’un Chesterfield et d’une table basse avec une carafe de bourbon et un cendrier cristal avec un petit lot de cigares? Mais comme l’écritoire prédate à la lampe de banquier je ne sais pas si j’ai le droit de les faire coexister ou si ça va me coller un malaise lancinant, en revanche la lampe à pétrole ça peut vite devenir pénible, enfin déjà il faudrait que je trouve une écritoire ou un secrétaire sympa. Je serais pas contre un petit Davenport mais il faut avoir les moyens de ses ambitions, n’est-ce pas.

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Bon, comme tout le monde j’ai vu Bref.2, et il y a quand même un truc qui me hante, c’est le coup du chien. Vraiment, Billie décide que oui, bon, tu m’as frontalement menti à propos de la mort de mon animal de compagnie en chargeant un membre de ma famille, mais c’est pas grave, parce qu’on se connaissait pas et tu croyais que j’étais « hystérique »? Mais, vraiment? Quel degré de trahison c’est, déjà, et qui accepterait d’être avec un mec qui nous a fait un truc pareil, même si c’était avant de savoir qu’en fait on était pas si mal comme être humain? Je ferais déjà pas un truc aussi horrible à un salopard… Et « je », là, vraiment, ton pote t’appelle pour te dire « j’ai (accidentellement, oui, bon, soit) tué le chien de ma meuf qui me l’avait confié pour le week-end, aide-moi à lui mentir et lui faire croire que c’était la faute de son cousin, parce qu’elle va péter un câble sinon », pardon mais à quel moment tu dis « OK »?

Est-ce qu’on pourrait ne pas l’exempter de toute responsabilité au prétexte que « oui mais il savait pas »? Parce que perso moi j’ai un pote qui m’appelle parce qu’il a, même accidentellement, tué l’animal de compagnie de sa compagne, déjà je suis complètement en vrac, et s’il est pas lui-même complètement en vrac je suis profondément dérangée, et s’il me demande de mentir sur un truc pareil je l’engueule comme un poisson pourri et j’appelle sa meuf moi-même pour la tenir au courant, et s’il me dit « oui mais c’est parce qu’elle va péter un câble » mais bons dieux, t’as flingué son animal de compagnie, bien sûr qu’elle va péter un câble, et elle a bien le droit, et elle devrait péter un câble! C’est grave, c’est incroyablement grave! Je sais pas si ça en dit plus sur le degré de je-m’en-foutisme absolu des protagonistes pour le bien-être émotionnel les uns des autres ou sur le statut de bien meuble qu’ils octroient encore aux animaux de compagnie dans leur tête, parce que dis-toi bien que pour un propriétaire de chien, l’attachement est très similaire à celui d’un parent à son gosse. Sacrément glauque.

Je trouve qu’on traite le personnage de Ben un peu trop à la légère dans cette série. Le niveau de violence verbale de « je » est déjà inquiétant – il y a déjà du mensonge, de la manipulation, du manque de respect, du déni, de la jalousie, des doubles standards, l’impossibilité pour ses compagnes de s’exprimer, de l’intimidation (oui, les mecs, quand vous haussez le ton pour gueuler « Parce que toi t’es parfaite, hein! », c’est de l’intimidation, vous faites peur et vous le savez), et une tonne de minimisation, son attitude est déjà dans la zone bien orange du violentomètre (plus précisément au point 17, « pète les plombs quand quelque chose lui déplaît »). Un mec comme Ben, il est rouge carmin, tout au bout, au stade « appelle les flics quand il se pointe à ta porte pour parler à son ex, ne le laisse même pas approcher du périmètre, déménagez sans laisser d’adresse, il va la buter ». C’est pas juste un pote relou un peu paumé, c’est un mec incroyablement dangereux. Et la pauvre Billie, là, elle a pas juste besoin d’apprendre à s’écouter et de passer du temps avec elle-même, elle a besoin d’être protégée et soignée d’un probablement assez solide PTSD, d’être en sécurité pour guérir, et d’avoir un prochain compagnon qui soit un super bon communiquant, patient et respectueux – donc pas « je » à ce stade de sa réflexion, non.

En plus ça va deux minutes « oui mais j’étais pas au courant il m’a manipulé », le gars ça fait des années qu’il manipule tout son groupe de potes, au bout d’un moment on se met à recouper des indices et ne plus prendre un seul mot de ce qu’il dit au pied de la lettre, non? Et puis sérieux, le mec il vient tous les deux jours chez lui pour ergoter à quel point sa meuf est chiante et la traiter de connasse, ton pote fait ça tu lui dis rien? Tu lui demandes pas ce qu’il fout avec elle si il la déteste autant, à un moment? Tu lui dis pas que c’est juste inadmissible de parler comme ça d’une personne qu’il est censé aimer? Tu lui fais pas remarquer que t’es pas censé traiter ta compagne comme ton pire ennemi? C’est quoi, sérieux, ce truc de considérer que la personne avec qui tu partages ta vie est un boulet super pénible, caractériel, impossible à satisfaire, yada yada « ma femme est chiante » mais casse-toi, alors, va trouver quelqu’un avec qui tu t’amuse vraiment, laisse-la trouver quelqu’un qui l’appréciera, ça rime à quoi de prétendre aimer quelqu’un que tu détestes, ou de prétendre détester quelqu’un que tu crois aimer? Et pourquoi, en temps que femme, on aurait envie de coucher avec un mec qui traiterait plus cordialement un type qui fait effraction dans son salon pour lui chourer sa télé? Qu’est-ce que ça peut nous faire, au niveau émotionnel, dites? Et après on s’étonne que ça marche pas? Mais sans déconner.

Enfin. Bref.2 c’est sympa, mais je comprends même pas comment ça a pu bouleverser autant de monde tellement ses prémices sont juste l’évidence : sois honnête et authentique dans tes relations, sois gentil avec tes compagnes, traite pas tes amoureuses comme de la merde… Comment ça a pu être une telle révélation pour autant de gens? Déjà ça me fait flipper parce qu’on parle de comportements plutôt déjà vachement graves et enfin merde, tu devrais te rendre compte que ça va pas au bout d’un moment quand même! Les outils sont là, on arrête pas d’en parler, tu devrais savoir! Ou plutôt, comment ça semble évident quand c’est tes potes, et si incroyablement circonvoluté quand c’est tes compagnes? « Traite tes copines mieux que tes accointances de bistro » ça me semble relever du bon sens, pourtant, et il me semble que les féministes disent ça depuis un bon moment, mais bon, c’est des femmes, donc c’est des hystériques manipulatrices, il faut pas les écouter.

J’aurais pas dû, ça m’a pas fait du bien.

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Et hop, un petit secrétaire à 30 balles au bled d’à côté. Sitôt dit, sitôt fait. En super bon état et complet, en plus, même la marqueterie est intacte, va juste falloir poncer pour enlever les rayures et revernir.

C’est pas un Davenport, mais franchement, close enough. Vive la seconde main!

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Ces jours j’ai vraiment la glu pour faire mes cartons et démonter les meubles, c’est rare que j’arrive à démarrer avant 16h. Pour me mettre des pieds au cul et être dans les temps sans trop tout remballer trop vite, je me suis fait un planning avec des objectifs journaliers. Ça fonctionne pas mal. Chaque jour, plusieurs fois par jour, je pense à cette phrase que j’ai lue ou entendue quelque part, je ne sais plus où, il y a quelques semaines : À chaque fois que tu procrastines, tu apprends à ton « cerveau » que t’es pas quelqu’un de fiable. Ça fait procrastiner encore plus, et ça donne une mauvaise estime de soi : comme si tu te voyais toi-même comme quelqu’un à qui tu donnes un rendez-vous tous les jours et qui te pose un lapin tous les jours. Donc : petits objectifs, petites étapes, et on se motive à vraiment les faire, histoire de petit à petit restaurer le sentiment d’être une personne fiable et respectable.